橙堡天空

一年前的今天我在芜湖~

两年前的今天我刚找到工作~

三年前的今天淼mama还带着我们一起上自习~说见就能见~

四年前的今天我不记得了~

 

一年一年的过得真快~

 

对于工作~我可能还不够努力~

对于家人~我尽了我最大的努力不让他们看到我的泪水只让他们看到我的笑容~哪怕再傻~

对于感情~不是仅仅我努力就好的事情~

 

只是~突然有那么一天~真的只是那么几个瞬间~

 

爸爸老了~

妈妈笑了~

我被你假装的关怀感动了~

爱人死了~

我变安静了~

我敢把车和猪停一起~你敢嘛？

 

周末中午的太阳晒到了我的屁股~我揉着眼睛走出屋门~和爸爸的习惯一样只想先看看那些植物~然后看到爸爸在丁香花前面一动不动的站着~像看着自己的孩子一样温柔~听到我走出来~依然不动~但却突然说：丁香开了~我使劲嗅了嗅：哪儿有？怎么闻不到~爸爸好像笑了一下~虽然我看不到他的表情~但是他一定是闭上了眼睛~“刻意闻是闻不到的~在不经意间~就能闻到了~”那一瞬间~我整个人都为之一振~突然觉得我的爸爸~他真的老了~

 昨天回家喝了爸爸做的冬瓜汤~爸爸问我好喝吗？我西里呼噜的吃着嘴里含糊不清的说着好吃~爸爸笑了~笑得特别的。。。灿烂~是我很少见到的那种慈祥~他说：“你多久没回家吃饭了~这是我发挥最不好的一次~你都觉得好吃了吗？”突然觉得好像在最委屈的时候被一只大手抚摸了头一样~赶紧低头扒拉着碗里的冬瓜~生怕看到爸爸眼睛~

偶尔会听到爸爸难得的夸赞我一下~“我最高兴的就是你从小到大在学习上从来没让我操过什么心~”这是我听过的严厉的父亲对我最大的赞许~

 

家里不在那样鸡飞狗跳~妈妈常常会笑了~

 

我很欣慰~我真的很欣慰~舒一口气~大大地！

 

 

我不恨你了~因为我已经不爱你了~

虽然如此~但是恨过之后~我染上了厌恶你的恶习~

因为谁谁家的小谁很隐晦的告诉了我真实的原因~

所以我就压不住火~我艹@#$%^&*()#$%^&#$%^......

我不光厌恶你~我还厌恶广大的你的同胞~

我觉得guo之所以不富~就是因为有你们这样的一群蛀虫~

慢慢的~我无法不去厌恶这一切~

我突然很愿意把你们比作鬼子~

烧杀抢掠强奸妇女~

不在乎别人的感受~

自私地吞噬着能碰触到的一切~

我知道我极端了~好吧~我什么都没说过~

我只是淡淡的厌恶和鄙视你们~

你们这群披着人皮的狼~

 

我想你假装的关怀只是为了姑娘~因为我是姑娘~所以我被你的关怀感动了一下~

 

在你离开这座城市的那天我就默认你在空难中失去了生命~

而我收到的安全到达的短信也许是我的错觉~

我为你默哀~也为自己~

一路好走~我不恨你了~

愿你早日升天！

我艹@#$%^&*()#$%^&#$%^......

 

 

 

我变化真的有的~

记得半年前吧~维恩大叔曾经说过~“橙子我觉得你变化还是挺大的……不是说好或者不好~就是很客观的评价你确实变化很大~还记得你刚来的时候穿的那个红色的小猫的T恤~……………………”我听着不知道该开心还是失落~

 

虽然和你们在一起的时候还是那么暴躁~还是那么低俗~还是那么不管不顾~好似我说的频率最高的词汇除了某个不雅的动词就是问候你们谁家的大爷~假如你说你爸行大~我还会得寸进尺的直接问候你爸爸他老人家~那是因为你们跟我太好~我跟你们面前装不像~

 

我变得安静了许多~我会静静的思考好多东西~你们没有发现假如我不施粉黛我的脸色不好眼神发空吗？也许你们没有发现~我想我已经尽我所能的掩饰了~

 

没有变化的是~我还是习惯所有的一切自己背负~无论是痛苦还是悲伤~我似乎不愿意带出来让你们帮我分担~我也很少在你们面前抱怨~因为我不愿意听你们出于好意的安慰~我怕我的坏脾气会以怨报德的伤害了你们~

 

我发觉自己越来越胆小~一小点儿风吹草动也能让我瑟瑟发抖不敢露出头~我害怕了~我害怕我所珍惜的任何突然不再~出于自我保护吧~

我发觉自己越来越无趣~好像总是当面戳穿XX们的一些阴谋~从他们的角度来想我真的很无趣~他们遇到我一定像吃了苍蝇屎一样~我是真的装不下去~有时候~

 

 

我还能迸发出一些奇怪的想法~比如我对某个客户的消费群分析结果竟然是。。。不心疼和猪停一起~这话要是让客户听到了~要么笑翻了~要么把我谋杀了。。。

 

哎~年轻真好~还能得瑟几年啊？

 

 

上一次是去上海~那时候家里人多~就算没有电脑~不能上网~也不觉得什么~

这次是芜湖~只有我和ann两个人~她很照顾~虽然也不孤独~但是这里的天气实在很热~我很蔫~客户的工作环境很压抑~

头一次出这么长时间的远门~

夜深人静的时候没有多余的时间想什么~只是很困的进入了梦乡~刚下火车的那一个晚上~感觉我还在摇啊摇~虽然完全没有摇到外婆桥~

 

 

出差看到客户是怎么工作的~终于明白了很多平时不明白的小道理~

明天就要接替史为的工作~看到她平时要做的日常工作突然觉得自己平时似乎已经很幸福了~也终于明白为什么他们的领导那么喜欢简单而有重点的东西~

 

 

这里实在太热了。。。我的上帝啊~怎么能在这么热的天气里生活呢？可能真的需要习惯就好了~

看到满地都是奇瑞的汽车。。。这难道就是传说中的地方保护主义？他们这里是不是买个车完全不是梦想啊？前提是只是车而已。。。

 

 

其实新旗云真的很漂亮~A3更漂亮~假如不是奇瑞的车标~真的很漂亮~

 

也不知道北京什么样了？希望不是我一回到北京跟芜湖一样热~希望不是一回到北京就看到拥挤的人群~希望不要一回到北京就错过了奥运会吧~

 

我们俩剩下的钱似乎已经不多了~ann的手里已经没有了~只有我一直没花的那几百块了~

 

 

 

相比较于上海那种大城市我其实更喜欢这样的小城市~这里没有那么喧闹~没有那么拥挤~没有那么多欲望~虽然这里什么都没有~比北京少了太多选择~可是那只是因为我习惯了太多选择~

为什么人都喜欢上海呢？我不喜欢那里~很不喜欢那里~一个人爱上一座城市或者厌倦一座城市~应该就是性格使然吧~

 

可能去不成方特了~我很残念~真的很残念~

好吧~不过这里真的比我想象的好太多了~所以我不烦躁~也不难过~我只是很想念我必须想念的人~

期盼回家只有一个原因~因为我必须回去~那里是我的家~有我非常想念的人~

msn签名说过橙子还是适合在北京生长~是啊~真的~适合~才能长得更健康~虽然也许会阻碍我成长~

 

我想回去~因为大叔说可以接我给我一个大大的拥抱他很想我~他们想去泡温泉~因为尤磊还欠我一顿饭~因为我想找pxx吃饭~因为我想看看琪琪学完车没有~顺便看看技术如何~因为我答应和大棋子一起喝死宋雪的小男友~因为我想不要这么热~在早上八点的时候就浑身湿透~因为我想念每天坐115上班的日子~因为我喜欢北京我住的那个街道~奇怪。。。我怎么不想念爸爸妈妈呢~哈哈哈哈哈哈~好吧~我想念一切~

 

等着我回去吧~

出差的日子很不错哦~有机会你们也尝试尝试吧~

 

 

 

 

艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹

 

 

 

 

其实橙子不害怕孤独~即使在家也是自己一个人很孤独~橙子很享受孤独的时候~我跟大叔说过~我不害怕一个人待着~因为总能找到喜欢的事情做~我害怕的是被人丢在哪里~告诉我等10分钟但是足足等了一个下午~那样的话我会因为等待而死掉~虽然我知道说因为我是白羊~讨厌等待的过程一定太主观~

其实我还只是个孩子呀~虽然我知道不能继续是个孩子~我应该快快成长~不仅仅是一个大橙子~可是大人们总是能理解孩子在长大之前留恋孩童时光的那种心情吧~

 

我现在很幸福了~幸福不能用来作比较~也不要拿去作比较~只要自己好就可以了~这样身边的所有人不会因为自己而难过~虽然这样的人并不多~真的因为自己的难过而难过的人必定是至亲的人~

 

我们需要一个精神支柱~没有的话活着就是行尸走肉~对吗？

 

我从小时候起就有各种各样的欲望~比如我总希望妈妈给我买好多漂亮的连衣裙~比如我总希望自己有漂亮的发卡~可是因为没有办法~索性剪短了头发从来不穿裙子~长大了的我~只是一一把儿时的欲望实现~留长了头发~长长的头发~然后就发现我其实并没有什么欲望~我其实很知足~

 

我一直在疑惑一个问题~在没有找到精神支柱之前我们是不是都是行尸走肉呢？后来发现好像在这个支柱之前我们都会有各种支柱~虽然也许并不适合我们的生活并不适合我们的成长？但是因为有着~所以避免成为行尸走肉~那样是幸或是不幸呢？这个我就不知道了。。。

 

好吧~橙子有很多缺点~也有很多优点~每一个优点随时有可能成为缺点~缺点亦然~不仅我是吧？大家都是这样的~

那么~我们一起成长吧~世界马上就是我们的了~噢噢噢噢噢噢噢噢噢~

转眼就到了6月了~我这样的状态有半年了~半年前的还有半年~加在一起一年~一年前还有半年~一年半~

好吧~刚才这些话只有自己明白~说过了就过去了~

 

日子过的真是快~这就是总结吧~

 

同事一个接着一个在08年这么好的日子结婚登记了~小晴晴也订婚了~是啊~小晴晴也订婚了~高中同学都已经当妈妈了~真是恐怖~好像我们这一代都有了翻天覆地的变化~好像我们这一代都应该有翻天覆地的变化似的~

别老说什么80后90后的~不爱听~我觉得都是孩子~孩子都是纯净水~放在什么样的环境中就会带有什么颜色和味道~难道不是吗~但是归根结底还是水~现在的孩子确实很张扬~但是换个说法呢~他们都很勇敢~很乐观~乐于发现新的自我~敢于与他人分享~有些人总是闲来无事喜欢给一个年代的孩子扣上帽子~提前打上烙印~这样好吗？这样不好吗？我不知道~我只知道~当我刚刚意识到自己可以承担责任的时候~有人说我们自私~有人说我们不能自理~有人说我们目中无人~看不惯我们的那些人现在依然看不惯比我们再小十岁的孩子~也许他们除了自己谁都看不惯~的确的~出生在一个年代~或多或少就会带有那个年代的特点~但是那并不足以说明任何问题~每个人都有与众不同的东西~因为我们都是个体~没错~生活在某个特定环境中的个体~什么年代的人都有英雄也都有狗熊~别说你们xx后就怎么怎么样~那话特别不中听~说这样的话之前先想想自己吧~自己是不是给自己那个年代的同胞丢过人吧~好好想想吧兄弟~

你看我多文明~说了这么多一个粗口没有~真棒！

 

我和奇奇两个人在端午节的假期去了海边~大海边~我把烦恼都抛在了大海里~我把烦闷都埋在了沙滩上~我把快乐和幸福都送给了小鱼小虾~我一个人回来了~想要一种全新的生活状态和心情~我希望我能就这样保持下去~在那个半年半年又半年之后~我想了想~就想明白了~有些事情就是应该顺其自然的~

 

我记得曾经有个人qq签名改成了“上山上山爱”那是一个很有趣的小说~你可以说那是肉欲与灵魂混合的年代~也可以说那是一个滥交的时代~可是终归那只是人做出来的事情~没有什么事情是人做不出来的~只要敢想~就敢做~不过这都与我无关~

 

我们每天都开开心心的不好吗？琳马莲有一首歌叫做伪装~歌词很好~真的很好~很多不同的歌手都有过类似的歌词~就是说我伪装起来只是为了不让别人伤心~不让别人担心~我只想自己好好想想~没有别的意思~我并没有撒谎~我并不是不告诉你~我只是想一个人静静的~告诉你我很好~只有告诉你我很好才能让你住嘴~才能让你也安心~不要乱想了~一切都很好~

我觉得这样的状态挺好的~这样的状态说明还没有失控~还知道自己是谁~自己爱谁~谁爱自己~

晓旭跟我抱怨的时候不止一次说过我~你为什么什么都不跟我说？我现在终于找到答案了~真的并不是我很坚强~真的并不是我很独立~而是我还真的没有到崩溃的边缘~我还很清醒~我还知道告诉别人我很好~我还知道让别人不要为我担心~真的~现在想想我觉得我一直都很好~

 

几次醉酒之后还是回去喝酒~这就是人吧~我把酒后的混沌当作一种勇气~我当时真的不清醒吗？应该不是吧~可是做过什么真的不记得~也许就是为了不记得~

 

恩恩~好了吧~一切都还好~一直都很好~

 

可怜的小狗——橙子纪实版

Lost in Tranthy

Olive正在打电话
“哎跟你说个事儿，我们这儿有只特别可怜的小狗你要不要？”
“狗？你们公司有狗？”设计对白
“呵呵呵呵~要不说呢~我们这儿一手特快的缺德玩意儿給捡过来的”

 

故事是这样的……中午吃过饭，出来时看到ann，晴等人围在一起不知道在看什么，看那架势不像是在围观火拼俄罗斯，出于好奇我也走了过去，呀~是一只小土狗，“怎么这么脏啊？”我脱口而出。“这是男的女的啊？”晴边说边架着小狗的前肢肚皮朝上翻了过来，大家看了以后异口同声“男的~男的~”晴还在坚持着“女的吧……”众人哑然。olive正要抱小狗，66突然说“你这时候不能碰这种东西！”小狗一声不吭的被抱到纸箱子中，不知道出于什么原因从里面挣脱出来，再被抱进去。从ann口中得知是一个同事在主路上开车的时候捡到的，送回了公司。可能是我们的围观吓到了小狗，他朝人群外跑去，“哐”的一下撞到了会议室的玻璃墙上，可能出于对位置环境的恐惧他又怏怏地跑了回来。由于我们的围观吸引了众多同事过来参观，小狗疲惫的眼神显露出他的体力显然已经禁受不住众人的“挑逗”。“给他点儿吃的吧~”olive说了句最人道的话。“给他洗洗澡吧，用海飞丝的，还是去屑的”wayne说了一句最不靠谱的话。“不行，他这么小，不能洗澡！”立刻被人驳了回去。leo也来了，66说“快看，哥哥来了，找哥哥去~”众人笑，小狗狗瞪着眼睛看着66手指向的那个所谓的他的哥哥，当然了，不用怀疑，肯定不是。

过了一根烟的功夫，众人慢慢散去了，其林从这边走过的时候手中的U盘的绳子吸引了小狗，小狗跟着他跑到了创意部这边来了，更多的人知道了他的存在。创意部从这只狗的讨论很快就上升到了狗与人之间的关系的高度。
“要找女朋友，不如养条狗”wayne语出惊人。
不知什么时候，leo把他关进了原来花和尚坐的小会议室里，小狗隔着窗子看着我们，然后在小会议室里面来回地探索着，wangteng跑过来，隔着门怜爱的看着小狗，声声呼着小可怜儿。“小狗呢？”“在总监那屋呢~”有人小声说。“哟喂，咱来了一个狗总监嘿！”wayne又一次语出惊人了，大家都开始了喧哗，“xxx总监让你拿你的稿子给他看去呢”yoyoyo大声说。“多么好的雷奥啊~”吉吉打趣道。哈哈哈哈，众人狂笑。突然有人说“这狗不会在里面……拉屎吧？”众人的目光随着这一句疑问都聚焦到了小狗身上。只见小狗突然不动了，半蹲在地上，大家见势纷纷大呼不好，可也为时已晚，只见小狗的pp上慢慢出来一条黑线，哦天啊。。。这小家伙真争气还。
betty听说了捶胸顿足的说了一句“我就知道！哎！”小狗他不负责任的行为付出了被安置在公司外面走廊旁边的楼道里的垃圾桶旁边的代价。

那里是一个有两扇门的方形房间，两扇门都很沉重，小狗在里面就不会乱跑了，那里面除了灯光昏暗，空气不新鲜以外没有太多的问题。毕竟小狗可以随地大小便了。哎……
后来也有三两个同事相继去看过他。他除了不愿意呆在那个箱子里以外似乎没有更多的不适。
下午开会的时候突然听到小狗非常可怕的惨叫声，虽然很想知道他怎么了，但是会议啊~~就是那么冗长……终于开完了出来的时候，问别人，别人都说喂狗吃东西呢，可是吃什么吃出那么大声来？太可怕了。。。不会是被吃了吧？想来毕竟不是野蛮社会了，不会的，一会儿在群里，晴主动承认了错误，说是手特快的缺德玩意儿回来了，非说给小狗换地方，结果晴不小心关门的时候夹到了小狗的鼻子，哦~~~~~~~~我跟奇奇都认为小狗就这么残疾了，经过我和奇奇轮流教育之后，晴也深刻的认识到了自己的错误，虽然还是心有不甘，决口不提也不允许我们再提这件事了。

后来一整个下午，小狗都在公司大玻璃门外隔着门望着里面，眼睛里似乎总是压着惹人怜惜的泪光，晴透过桌子外面的小圆孔看护着小狗，发现他突然变得很急躁，来回用力扒着门，还会小声儿的呼唤，晴找来一个饭盒接了水给他，他就满意地喝了起来，就这样小狗度过了一个漫长而又平静的下午，临下班的时候居然还趴在地上睡着了。
正当我们都对于下班后小狗的去向不知所措的时候，olive开始一个一个地给朋友打电话，看谁能收留这只小狗。

 

现在，小狗经过在olive朋友的收留所住了几天后，通过yoyoyo找到了新的主人。

小狗的风波逐渐在公司就这么平静了下来，他们又开始讨论新的问题，远洋天地那个因为丈夫外遇要求离婚的女人跳楼自杀的事件。哎~摇摆的人心啊~脆弱的生命啊~

先回复一下大家~

小辫儿姐姐~我会加油的！

胡大哥~咱别激动~说一次俺就知道！胡思乱想是我不对~哈哈哈哈~

U2~等我家修好了我会去住也许就可以一起走了~但是上班时间一样吗？

pxx~不客气~我也只能做这么多了~

大棋子~放心~会满足你的小小要求的~

 

 

做了2个多月的地铁了。。。遇到的趣事有很多~

有一天我进地铁刷卡~刚要把卡放上去~就突然看到在机器上突然出现一之首挡在上面~我心想~那你先刷~抬头一看~那是一个出来的人~心里正琢磨。。。怎么出来还刷卡？真有意思。。。我再定睛一看。。。他手里攥着一张地铁票。。。。我和检票员相视一笑。。。我是笑了一路~我估计她可能也笑了一下午。。。

 

今天早上坐地铁~刚走到建国门下楼的地方看到有一辆车开过来了~我赶紧跑到一个没什么人进去的车门那里挤了进去~突然发现右手边很空很空~只有几个人靠着车厢尾部的门~我就挤了过去~结果我的鼻子告诉我为什么这里不挤。。。。原来靠着车门的是一些农民工。。。其实我也并不讨厌这些人。。。是不是他们的待遇还是不好啊？怎么都不洗澡地说。。。。e。。。。

 

坐错车往下车的经历也有。。。

有一次和琪琪聊着聊着。。。一抬头。。。已经过了东单~到王府井了~结果我发现往四惠坐车的人比往西边的要多好多。。。虽然站台上没有太多人~但是车厢里的密度明显大于往西去的车厢。。。

还有一次我建国门没有挤出去~就在东单出去了~结果换5号线的时候为了能坐会儿电梯走了相反方向的通道~结果也不知不觉乘坐了相反方向的列车~一关门~报站说下站是崇文门。。。我都慌了。。。。

 

还有就是有一次车上有人乞讨~车进站车门一开~乞讨的母子突然像定格了一样一动不动一声不响~车门一关~俩人居然能接着刚才的唱~佩服佩服~

还有一次有一个蓬头垢面的男子弹着吉他唱歌~唱的还不错~很多人都给钱了~我也给了~因为我从来都是觉得凭这可怜的残疾什么要钱很倒胃口~可是凭本事吃饭才是让人佩服~（先抛开地铁里面说禁止乞讨卖艺这规定不说~）结果那男人结果大家的钱的时候居然哭了。。。是不是觉得这么多人给钱很出乎意料啊？估计饿了一天了吧？不过我想要是一个艺术男青年应该比这种蓬头垢面更好一些~我看人家国外街头艺术很棒哟~都是艺术家哟~

 

那天有个人喝醉了~手机掉在了地上~他在椅子上呼呼大睡~后来我就想告诉他~可是地铁正好拐弯我也站不稳~心想~这么多人呢~不会有人拿走的~后来有一个刚进来的小伙子拔愣了他半天说手机掉了~他也不理人家~最后这家伙自己醒了~一脚踩在了手机上~然后破口大骂~还说现在的人都没素质~不乐于助人~雷锋的时代过去了什么的。。。。哎。。。帮也不帮你这种人！垃圾！

 

每次我一出东直门地铁站总会有人问我路~毫不例外~这是为什么？而且必然是B出口。。。。。

 

每次坐1号线然后坐2号线跟坐5号线感觉真是天壤之别。。。

 

有时候听到地铁里有人抱怨~地铁票降价~搞得人人坐地铁~车厢里乌烟瘴气的~特别不好什么的~总是招来白眼无数~是啊。。。有本事你别坐~少一个是一个！真是的。。。坐都坐了抱怨什么啊~比起日本的地铁这算什么啊~

 

说了这么多关于地铁的事情~突然想起了一句话~我也忘记了是谁说的：如果每天都乘坐同次末班列车的同一节车厢~而且每次车厢里都是相同的人~想一想那是一种什么感觉~

我本来特别不爱听他这新专辑~但是不知道为什么有那么一天就突然爱听了~

 

看看最后一次添加日志是在10月份~而现在已经是12月份了~

在过去的这两个月里走了四个同事~迪子~熊猫~多多~花和尚~

刚来的时候也有~可是没有什么感觉~毕竟还不熟悉~可现在。。。

认识了那么长时间的朋友离开了~

没有刘迪跑过来叫我一声橙子沫沫还真不适应~

没有熊猫偶尔叫我转过头去闲聊两句还真不适应~

没有他们1234的打趣可听还真不适应~

没有花和尚的佛经放来听还真不适应~

 

算算现在来了又走了10多个人了~

也许这种生活早晚会适应的~

 

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现在想起一件事情仍然觉得自己很伟大~

那个时候cueber认识的一个小姑娘~哦。。。那个时候还叫做青春豆~然后我尽我所能的帮助了她~通过她的校内我发现她过的很好~感觉好像我给了他一个机会~而她也好好把握了这个机会~我很高兴~

真的很高兴~

 

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家里房子翻盖~感觉一下子。。。好像家里又要有事情发生。。。。。我不想看到妈妈不开心。。。每次看到那样的情景总觉得自己好无能。。。可是再看到爸爸。。。日渐爬满皱纹的双眼中透出了一种无奈。。。

 

那天爸爸突然说如果不是为了你~如果不是为了给你一个完整的家~现在一定不是这样子~可是我心里想~无论你抛弃我妈妈找任何一个女人结局都不会有太大的出入~因为你的妈还是你的妈~难道不是吗？

 

总感觉又有一个什么阴谋在酝酿。。。。。。。但愿那只是我的胡乱猜测~

 

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年底了~淼mama是不是要出国了？哎。。。。我会想念你的~别忘了给我带只袋鼠回来~哈哈哈哈哈~

呀。。。。大棋子的雨鞋还没给他买呢。。。。。。瞧我这记性。。。吃了饭就忘了礼物的事情。。。。。笨死了~

 

现在突然觉得时间好快~时间好快~时间飞快~

 

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最后写给pxx好了~我想你可能真的命犯桃花~再加上你自己的犹豫不决~所以我已经无能为力了~我只能祝福你~只能作精神后盾了~无论你做什么我支持你！

 

清晨~

小巷还没睡醒一样~静谧得那么温柔~再前进几步走出巷口~仿佛进入了另一个世界~嘈杂的人群~拥挤的车流~喧闹的小贩~。。。。。让本就不宽的马路完全失去了规整的边沿~全都卷成了一片。。。

 

人潮涌如地铁的刹那~我就有像跳脱出来的欲望。。。那么多人~不论男女老少~不论国别籍贯~不论高低贵贱~完全贴在一起。。。

 

假如四周都是男的~我会非常不自在~假如四周都是女的~尤其是长发的。。。我会更加不自在~

 

拥挤的人群让我窒息~混杂的香水味（和其他的不明气味）让我恶心~

 

很多人将这一切归咎为降价~对图便宜人的抱怨声肆无忌惮得让人觉得可笑~

 

经历过这样一个早晨。。。早餐也省下来了~