一年前的今天我在芜湖~

两年前的今天我刚找到工作~

三年前的今天淼mama还带着我们一起上自习~说见就能见~

四年前的今天我不记得了~

 

一年一年的过得真快~

 

对于工作~我可能还不够努力~

对于家人~我尽了我最大的努力不让他们看到我的泪水只让他们看到我的笑容~哪怕再傻~

对于感情~不是仅仅我努力就好的事情~

 

只是~突然有那么一天~真的只是那么几个瞬间~

 

爸爸老了~

妈妈笑了~

我被你假装的关怀感动了~

爱人死了~

我变安静了~

我敢把车和猪停一起~你敢嘛？

 

周末中午的太阳晒到了我的屁股~我揉着眼睛走出屋门~和爸爸的习惯一样只想先看看那些植物~然后看到爸爸在丁香花前面一动不动的站着~像看着自己的孩子一样温柔~听到我走出来~依然不动~但却突然说：丁香开了~我使劲嗅了嗅：哪儿有？怎么闻不到~爸爸好像笑了一下~虽然我看不到他的表情~但是他一定是闭上了眼睛~“刻意闻是闻不到的~在不经意间~就能闻到了~”那一瞬间~我整个人都为之一振~突然觉得我的爸爸~他真的老了~

 昨天回家喝了爸爸做的冬瓜汤~爸爸问我好喝吗？我西里呼噜的吃着嘴里含糊不清的说着好吃~爸爸笑了~笑得特别的。。。灿烂~是我很少见到的那种慈祥~他说：“你多久没回家吃饭了~这是我发挥最不好的一次~你都觉得好吃了吗？”突然觉得好像在最委屈的时候被一只大手抚摸了头一样~赶紧低头扒拉着碗里的冬瓜~生怕看到爸爸眼睛~

偶尔会听到爸爸难得的夸赞我一下~“我最高兴的就是你从小到大在学习上从来没让我操过什么心~”这是我听过的严厉的父亲对我最大的赞许~

 

家里不在那样鸡飞狗跳~妈妈常常会笑了~

 

我很欣慰~我真的很欣慰~舒一口气~大大地！

 

 

我不恨你了~因为我已经不爱你了~

虽然如此~但是恨过之后~我染上了厌恶你的恶习~

因为谁谁家的小谁很隐晦的告诉了我真实的原因~

所以我就压不住火~我艹@#$%^&*()#$%^&#$%^......

我不光厌恶你~我还厌恶广大的你的同胞~

我觉得guo之所以不富~就是因为有你们这样的一群蛀虫~

慢慢的~我无法不去厌恶这一切~

我突然很愿意把你们比作鬼子~

烧杀抢掠强奸妇女~

不在乎别人的感受~

自私地吞噬着能碰触到的一切~

我知道我极端了~好吧~我什么都没说过~

我只是淡淡的厌恶和鄙视你们~

你们这群披着人皮的狼~

 

我想你假装的关怀只是为了姑娘~因为我是姑娘~所以我被你的关怀感动了一下~

 

在你离开这座城市的那天我就默认你在空难中失去了生命~

而我收到的安全到达的短信也许是我的错觉~

我为你默哀~也为自己~

一路好走~我不恨你了~

愿你早日升天！

我艹@#$%^&*()#$%^&#$%^......

 

 

 

我变化真的有的~

记得半年前吧~维恩大叔曾经说过~“橙子我觉得你变化还是挺大的……不是说好或者不好~就是很客观的评价你确实变化很大~还记得你刚来的时候穿的那个红色的小猫的T恤~……………………”我听着不知道该开心还是失落~

 

虽然和你们在一起的时候还是那么暴躁~还是那么低俗~还是那么不管不顾~好似我说的频率最高的词汇除了某个不雅的动词就是问候你们谁家的大爷~假如你说你爸行大~我还会得寸进尺的直接问候你爸爸他老人家~那是因为你们跟我太好~我跟你们面前装不像~

 

我变得安静了许多~我会静静的思考好多东西~你们没有发现假如我不施粉黛我的脸色不好眼神发空吗？也许你们没有发现~我想我已经尽我所能的掩饰了~

 

没有变化的是~我还是习惯所有的一切自己背负~无论是痛苦还是悲伤~我似乎不愿意带出来让你们帮我分担~我也很少在你们面前抱怨~因为我不愿意听你们出于好意的安慰~我怕我的坏脾气会以怨报德的伤害了你们~

 

我发觉自己越来越胆小~一小点儿风吹草动也能让我瑟瑟发抖不敢露出头~我害怕了~我害怕我所珍惜的任何突然不再~出于自我保护吧~

我发觉自己越来越无趣~好像总是当面戳穿XX们的一些阴谋~从他们的角度来想我真的很无趣~他们遇到我一定像吃了苍蝇屎一样~我是真的装不下去~有时候~

 

 

我还能迸发出一些奇怪的想法~比如我对某个客户的消费群分析结果竟然是。。。不心疼和猪停一起~这话要是让客户听到了~要么笑翻了~要么把我谋杀了。。。

 

哎~年轻真好~还能得瑟几年啊？

 

 

上一次是去上海~那时候家里人多~就算没有电脑~不能上网~也不觉得什么~

这次是芜湖~只有我和ann两个人~她很照顾~虽然也不孤独~但是这里的天气实在很热~我很蔫~客户的工作环境很压抑~

头一次出这么长时间的远门~

夜深人静的时候没有多余的时间想什么~只是很困的进入了梦乡~刚下火车的那一个晚上~感觉我还在摇啊摇~虽然完全没有摇到外婆桥~

 

 

出差看到客户是怎么工作的~终于明白了很多平时不明白的小道理~

明天就要接替史为的工作~看到她平时要做的日常工作突然觉得自己平时似乎已经很幸福了~也终于明白为什么他们的领导那么喜欢简单而有重点的东西~

 

 

这里实在太热了。。。我的上帝啊~怎么能在这么热的天气里生活呢？可能真的需要习惯就好了~

看到满地都是奇瑞的汽车。。。这难道就是传说中的地方保护主义？他们这里是不是买个车完全不是梦想啊？前提是只是车而已。。。

 

 

其实新旗云真的很漂亮~A3更漂亮~假如不是奇瑞的车标~真的很漂亮~

 

也不知道北京什么样了？希望不是我一回到北京跟芜湖一样热~希望不是一回到北京就看到拥挤的人群~希望不要一回到北京就错过了奥运会吧~

 

我们俩剩下的钱似乎已经不多了~ann的手里已经没有了~只有我一直没花的那几百块了~

 

 

 

相比较于上海那种大城市我其实更喜欢这样的小城市~这里没有那么喧闹~没有那么拥挤~没有那么多欲望~虽然这里什么都没有~比北京少了太多选择~可是那只是因为我习惯了太多选择~

为什么人都喜欢上海呢？我不喜欢那里~很不喜欢那里~一个人爱上一座城市或者厌倦一座城市~应该就是性格使然吧~

 

可能去不成方特了~我很残念~真的很残念~

好吧~不过这里真的比我想象的好太多了~所以我不烦躁~也不难过~我只是很想念我必须想念的人~

期盼回家只有一个原因~因为我必须回去~那里是我的家~有我非常想念的人~

msn签名说过橙子还是适合在北京生长~是啊~真的~适合~才能长得更健康~虽然也许会阻碍我成长~

 

我想回去~因为大叔说可以接我给我一个大大的拥抱他很想我~他们想去泡温泉~因为尤磊还欠我一顿饭~因为我想找pxx吃饭~因为我想看看琪琪学完车没有~顺便看看技术如何~因为我答应和大棋子一起喝死宋雪的小男友~因为我想不要这么热~在早上八点的时候就浑身湿透~因为我想念每天坐115上班的日子~因为我喜欢北京我住的那个街道~奇怪。。。我怎么不想念爸爸妈妈呢~哈哈哈哈哈哈~好吧~我想念一切~

 

等着我回去吧~

出差的日子很不错哦~有机会你们也尝试尝试吧~

 

 

 

 

艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹

 

 

 

 

其实橙子不害怕孤独~即使在家也是自己一个人很孤独~橙子很享受孤独的时候~我跟大叔说过~我不害怕一个人待着~因为总能找到喜欢的事情做~我害怕的是被人丢在哪里~告诉我等10分钟但是足足等了一个下午~那样的话我会因为等待而死掉~虽然我知道说因为我是白羊~讨厌等待的过程一定太主观~

其实我还只是个孩子呀~虽然我知道不能继续是个孩子~我应该快快成长~不仅仅是一个大橙子~可是大人们总是能理解孩子在长大之前留恋孩童时光的那种心情吧~

 

我现在很幸福了~幸福不能用来作比较~也不要拿去作比较~只要自己好就可以了~这样身边的所有人不会因为自己而难过~虽然这样的人并不多~真的因为自己的难过而难过的人必定是至亲的人~

 

我们需要一个精神支柱~没有的话活着就是行尸走肉~对吗？

 

我从小时候起就有各种各样的欲望~比如我总希望妈妈给我买好多漂亮的连衣裙~比如我总希望自己有漂亮的发卡~可是因为没有办法~索性剪短了头发从来不穿裙子~长大了的我~只是一一把儿时的欲望实现~留长了头发~长长的头发~然后就发现我其实并没有什么欲望~我其实很知足~

 

我一直在疑惑一个问题~在没有找到精神支柱之前我们是不是都是行尸走肉呢？后来发现好像在这个支柱之前我们都会有各种支柱~虽然也许并不适合我们的生活并不适合我们的成长？但是因为有着~所以避免成为行尸走肉~那样是幸或是不幸呢？这个我就不知道了。。。

 

好吧~橙子有很多缺点~也有很多优点~每一个优点随时有可能成为缺点~缺点亦然~不仅我是吧？大家都是这样的~

那么~我们一起成长吧~世界马上就是我们的了~噢噢噢噢噢噢噢噢噢~

转眼就到了6月了~我这样的状态有半年了~半年前的还有半年~加在一起一年~一年前还有半年~一年半~

好吧~刚才这些话只有自己明白~说过了就过去了~

 

日子过的真是快~这就是总结吧~

 

同事一个接着一个在08年这么好的日子结婚登记了~小晴晴也订婚了~是啊~小晴晴也订婚了~高中同学都已经当妈妈了~真是恐怖~好像我们这一代都有了翻天覆地的变化~好像我们这一代都应该有翻天覆地的变化似的~

别老说什么80后90后的~不爱听~我觉得都是孩子~孩子都是纯净水~放在什么样的环境中就会带有什么颜色和味道~难道不是吗~但是归根结底还是水~现在的孩子确实很张扬~但是换个说法呢~他们都很勇敢~很乐观~乐于发现新的自我~敢于与他人分享~有些人总是闲来无事喜欢给一个年代的孩子扣上帽子~提前打上烙印~这样好吗？这样不好吗？我不知道~我只知道~当我刚刚意识到自己可以承担责任的时候~有人说我们自私~有人说我们不能自理~有人说我们目中无人~看不惯我们的那些人现在依然看不惯比我们再小十岁的孩子~也许他们除了自己谁都看不惯~的确的~出生在一个年代~或多或少就会带有那个年代的特点~但是那并不足以说明任何问题~每个人都有与众不同的东西~因为我们都是个体~没错~生活在某个特定环境中的个体~什么年代的人都有英雄也都有狗熊~别说你们xx后就怎么怎么样~那话特别不中听~说这样的话之前先想想自己吧~自己是不是给自己那个年代的同胞丢过人吧~好好想想吧兄弟~

你看我多文明~说了这么多一个粗口没有~真棒！

 

我和奇奇两个人在端午节的假期去了海边~大海边~我把烦恼都抛在了大海里~我把烦闷都埋在了沙滩上~我把快乐和幸福都送给了小鱼小虾~我一个人回来了~想要一种全新的生活状态和心情~我希望我能就这样保持下去~在那个半年半年又半年之后~我想了想~就想明白了~有些事情就是应该顺其自然的~

 

我记得曾经有个人qq签名改成了“上山上山爱”那是一个很有趣的小说~你可以说那是肉欲与灵魂混合的年代~也可以说那是一个滥交的时代~可是终归那只是人做出来的事情~没有什么事情是人做不出来的~只要敢想~就敢做~不过这都与我无关~

 

我们每天都开开心心的不好吗？琳马莲有一首歌叫做伪装~歌词很好~真的很好~很多不同的歌手都有过类似的歌词~就是说我伪装起来只是为了不让别人伤心~不让别人担心~我只想自己好好想想~没有别的意思~我并没有撒谎~我并不是不告诉你~我只是想一个人静静的~告诉你我很好~只有告诉你我很好才能让你住嘴~才能让你也安心~不要乱想了~一切都很好~

我觉得这样的状态挺好的~这样的状态说明还没有失控~还知道自己是谁~自己爱谁~谁爱自己~

晓旭跟我抱怨的时候不止一次说过我~你为什么什么都不跟我说？我现在终于找到答案了~真的并不是我很坚强~真的并不是我很独立~而是我还真的没有到崩溃的边缘~我还很清醒~我还知道告诉别人我很好~我还知道让别人不要为我担心~真的~现在想想我觉得我一直都很好~

 

几次醉酒之后还是回去喝酒~这就是人吧~我把酒后的混沌当作一种勇气~我当时真的不清醒吗？应该不是吧~可是做过什么真的不记得~也许就是为了不记得~

 

恩恩~好了吧~一切都还好~一直都很好~

 

可怜的小狗——橙子纪实版

Lost in Tranthy

Olive正在打电话
“哎跟你说个事儿，我们这儿有只特别可怜的小狗你要不要？”
“狗？你们公司有狗？”设计对白
“呵呵呵呵~要不说呢~我们这儿一手特快的缺德玩意儿給捡过来的”

 

故事是这样的……中午吃过饭，出来时看到ann，晴等人围在一起不知道在看什么，看那架势不像是在围观火拼俄罗斯，出于好奇我也走了过去，呀~是一只小土狗，“怎么这么脏啊？”我脱口而出。“这是男的女的啊？”晴边说边架着小狗的前肢肚皮朝上翻了过来，大家看了以后异口同声“男的~男的~”晴还在坚持着“女的吧……”众人哑然。olive正要抱小狗，66突然说“你这时候不能碰这种东西！”小狗一声不吭的被抱到纸箱子中，不知道出于什么原因从里面挣脱出来，再被抱进去。从ann口中得知是一个同事在主路上开车的时候捡到的，送回了公司。可能是我们的围观吓到了小狗，他朝人群外跑去，“哐”的一下撞到了会议室的玻璃墙上，可能出于对位置环境的恐惧他又怏怏地跑了回来。由于我们的围观吸引了众多同事过来参观，小狗疲惫的眼神显露出他的体力显然已经禁受不住众人的“挑逗”。“给他点儿吃的吧~”olive说了句最人道的话。“给他洗洗澡吧，用海飞丝的，还是去屑的”wayne说了一句最不靠谱的话。“不行，他这么小，不能洗澡！”立刻被人驳了回去。leo也来了，66说“快看，哥哥来了，找哥哥去~”众人笑，小狗狗瞪着眼睛看着66手指向的那个所谓的他的哥哥，当然了，不用怀疑，肯定不是。

过了一根烟的功夫，众人慢慢散去了，其林从这边走过的时候手中的U盘的绳子吸引了小狗，小狗跟着他跑到了创意部这边来了，更多的人知道了他的存在。创意部从这只狗的讨论很快就上升到了狗与人之间的关系的高度。
“要找女朋友，不如养条狗”wayne语出惊人。
不知什么时候，leo把他关进了原来花和尚坐的小会议室里，小狗隔着窗子看着我们，然后在小会议室里面来回地探索着，wangteng跑过来，隔着门怜爱的看着小狗，声声呼着小可怜儿。“小狗呢？”“在总监那屋呢~”有人小声说。“哟喂，咱来了一个狗总监嘿！”wayne又一次语出惊人了，大家都开始了喧哗，“xxx总监让你拿你的稿子给他看去呢”yoyoyo大声说。“多么好的雷奥啊~”吉吉打趣道。哈哈哈哈，众人狂笑。突然有人说“这狗不会在里面……拉屎吧？”众人的目光随着这一句疑问都聚焦到了小狗身上。只见小狗突然不动了，半蹲在地上，大家见势纷纷大呼不好，可也为时已晚，只见小狗的pp上慢慢出来一条黑线，哦天啊。。。这小家伙真争气还。
betty听说了捶胸顿足的说了一句“我就知道！哎！”小狗他不负责任的行为付出了被安置在公司外面走廊旁边的楼道里的垃圾桶旁边的代价。

那里是一个有两扇门的方形房间，两扇门都很沉重，小狗在里面就不会乱跑了，那里面除了灯光昏暗，空气不新鲜以外没有太多的问题。毕竟小狗可以随地大小便了。哎……
后来也有三两个同事相继去看过他。他除了不愿意呆在那个箱子里以外似乎没有更多的不适。
下午开会的时候突然听到小狗非常可怕的惨叫声，虽然很想知道他怎么了，但是会议啊~~就是那么冗长……终于开完了出来的时候，问别人，别人都说喂狗吃东西呢，可是吃什么吃出那么大声来？太可怕了。。。不会是被吃了吧？想来毕竟不是野蛮社会了，不会的，一会儿在群里，晴主动承认了错误，说是手特快的缺德玩意儿回来了，非说给小狗换地方，结果晴不小心关门的时候夹到了小狗的鼻子，哦~~~~~~~~我跟奇奇都认为小狗就这么残疾了，经过我和奇奇轮流教育之后，晴也深刻的认识到了自己的错误，虽然还是心有不甘，决口不提也不允许我们再提这件事了。

后来一整个下午，小狗都在公司大玻璃门外隔着门望着里面，眼睛里似乎总是压着惹人怜惜的泪光，晴透过桌子外面的小圆孔看护着小狗，发现他突然变得很急躁，来回用力扒着门，还会小声儿的呼唤，晴找来一个饭盒接了水给他，他就满意地喝了起来，就这样小狗度过了一个漫长而又平静的下午，临下班的时候居然还趴在地上睡着了。
正当我们都对于下班后小狗的去向不知所措的时候，olive开始一个一个地给朋友打电话，看谁能收留这只小狗。

 

现在，小狗经过在olive朋友的收留所住了几天后，通过yoyoyo找到了新的主人。

小狗的风波逐渐在公司就这么平静了下来，他们又开始讨论新的问题，远洋天地那个因为丈夫外遇要求离婚的女人跳楼自杀的事件。哎~摇摆的人心啊~脆弱的生命啊~

先回复一下大家~

小辫儿姐姐~我会加油的！

胡大哥~咱别激动~说一次俺就知道！胡思乱想是我不对~哈哈哈哈~

U2~等我家修好了我会去住也许就可以一起走了~但是上班时间一样吗？

pxx~不客气~我也只能做这么多了~

大棋子~放心~会满足你的小小要求的~

 

 

做了2个多月的地铁了。。。遇到的趣事有很多~

有一天我进地铁刷卡~刚要把卡放上去~就突然看到在机器上突然出现一之首挡在上面~我心想~那你先刷~抬头一看~那是一个出来的人~心里正琢磨。。。怎么出来还刷卡？真有意思。。。我再定睛一看。。。他手里攥着一张地铁票。。。。我和检票员相视一笑。。。我是笑了一路~我估计她可能也笑了一下午。。。

 

今天早上坐地铁~刚走到建国门下楼的地方看到有一辆车开过来了~我赶紧跑到一个没什么人进去的车门那里挤了进去~突然发现右手边很空很空~只有几个人靠着车厢尾部的门~我就挤了过去~结果我的鼻子告诉我为什么这里不挤。。。。原来靠着车门的是一些农民工。。。其实我也并不讨厌这些人。。。是不是他们的待遇还是不好啊？怎么都不洗澡地说。。。。e。。。。

 

坐错车往下车的经历也有。。。

有一次和琪琪聊着聊着。。。一抬头。。。已经过了东单~到王府井了~结果我发现往四惠坐车的人比往西边的要多好多。。。虽然站台上没有太多人~但是车厢里的密度明显大于往西去的车厢。。。

还有一次我建国门没有挤出去~就在东单出去了~结果换5号线的时候为了能坐会儿电梯走了相反方向的通道~结果也不知不觉乘坐了相反方向的列车~一关门~报站说下站是崇文门。。。我都慌了。。。。

 

还有就是有一次车上有人乞讨~车进站车门一开~乞讨的母子突然像定格了一样一动不动一声不响~车门一关~俩人居然能接着刚才的唱~佩服佩服~

还有一次有一个蓬头垢面的男子弹着吉他唱歌~唱的还不错~很多人都给钱了~我也给了~因为我从来都是觉得凭这可怜的残疾什么要钱很倒胃口~可是凭本事吃饭才是让人佩服~（先抛开地铁里面说禁止乞讨卖艺这规定不说~）结果那男人结果大家的钱的时候居然哭了。。。是不是觉得这么多人给钱很出乎意料啊？估计饿了一天了吧？不过我想要是一个艺术男青年应该比这种蓬头垢面更好一些~我看人家国外街头艺术很棒哟~都是艺术家哟~

 

那天有个人喝醉了~手机掉在了地上~他在椅子上呼呼大睡~后来我就想告诉他~可是地铁正好拐弯我也站不稳~心想~这么多人呢~不会有人拿走的~后来有一个刚进来的小伙子拔愣了他半天说手机掉了~他也不理人家~最后这家伙自己醒了~一脚踩在了手机上~然后破口大骂~还说现在的人都没素质~不乐于助人~雷锋的时代过去了什么的。。。。哎。。。帮也不帮你这种人！垃圾！

 

每次我一出东直门地铁站总会有人问我路~毫不例外~这是为什么？而且必然是B出口。。。。。

 

每次坐1号线然后坐2号线跟坐5号线感觉真是天壤之别。。。

 

有时候听到地铁里有人抱怨~地铁票降价~搞得人人坐地铁~车厢里乌烟瘴气的~特别不好什么的~总是招来白眼无数~是啊。。。有本事你别坐~少一个是一个！真是的。。。坐都坐了抱怨什么啊~比起日本的地铁这算什么啊~

 

说了这么多关于地铁的事情~突然想起了一句话~我也忘记了是谁说的：如果每天都乘坐同次末班列车的同一节车厢~而且每次车厢里都是相同的人~想一想那是一种什么感觉~

我本来特别不爱听他这新专辑~但是不知道为什么有那么一天就突然爱听了~

 

看看最后一次添加日志是在10月份~而现在已经是12月份了~

在过去的这两个月里走了四个同事~迪子~熊猫~多多~花和尚~

刚来的时候也有~可是没有什么感觉~毕竟还不熟悉~可现在。。。

认识了那么长时间的朋友离开了~

没有刘迪跑过来叫我一声橙子沫沫还真不适应~

没有熊猫偶尔叫我转过头去闲聊两句还真不适应~

没有他们1234的打趣可听还真不适应~

没有花和尚的佛经放来听还真不适应~

 

算算现在来了又走了10多个人了~

也许这种生活早晚会适应的~

 

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现在想起一件事情仍然觉得自己很伟大~

那个时候cueber认识的一个小姑娘~哦。。。那个时候还叫做青春豆~然后我尽我所能的帮助了她~通过她的校内我发现她过的很好~感觉好像我给了他一个机会~而她也好好把握了这个机会~我很高兴~

真的很高兴~

 

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家里房子翻盖~感觉一下子。。。好像家里又要有事情发生。。。。。我不想看到妈妈不开心。。。每次看到那样的情景总觉得自己好无能。。。可是再看到爸爸。。。日渐爬满皱纹的双眼中透出了一种无奈。。。

 

那天爸爸突然说如果不是为了你~如果不是为了给你一个完整的家~现在一定不是这样子~可是我心里想~无论你抛弃我妈妈找任何一个女人结局都不会有太大的出入~因为你的妈还是你的妈~难道不是吗？

 

总感觉又有一个什么阴谋在酝酿。。。。。。。但愿那只是我的胡乱猜测~

 

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年底了~淼mama是不是要出国了？哎。。。。我会想念你的~别忘了给我带只袋鼠回来~哈哈哈哈哈~

呀。。。。大棋子的雨鞋还没给他买呢。。。。。。瞧我这记性。。。吃了饭就忘了礼物的事情。。。。。笨死了~

 

现在突然觉得时间好快~时间好快~时间飞快~

 

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最后写给pxx好了~我想你可能真的命犯桃花~再加上你自己的犹豫不决~所以我已经无能为力了~我只能祝福你~只能作精神后盾了~无论你做什么我支持你！

 

清晨~

小巷还没睡醒一样~静谧得那么温柔~再前进几步走出巷口~仿佛进入了另一个世界~嘈杂的人群~拥挤的车流~喧闹的小贩~。。。。。让本就不宽的马路完全失去了规整的边沿~全都卷成了一片。。。

 

人潮涌如地铁的刹那~我就有像跳脱出来的欲望。。。那么多人~不论男女老少~不论国别籍贯~不论高低贵贱~完全贴在一起。。。

 

假如四周都是男的~我会非常不自在~假如四周都是女的~尤其是长发的。。。我会更加不自在~

 

拥挤的人群让我窒息~混杂的香水味（和其他的不明气味）让我恶心~

 

很多人将这一切归咎为降价~对图便宜人的抱怨声肆无忌惮得让人觉得可笑~

 

经历过这样一个早晨。。。早餐也省下来了~

昨天晚上回家~我爸妈一如既往吃饭看电视~等我回家~

我静静地坐在他们旁边~他们在看奋斗的最后一集~

他们看的初衷就是想能更亲近我的生活~能更了解我~

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起先我爸没看到一处就问我~

你们生活中是这么说话吗？你们生活中是这么花钱吗？什么的。。。

问得我直郁闷~

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可能吗？

怎么可能出现在生活中？

连亲爸都不认了？

怎么都是反着宣扬阿。。。

说的都不是真善美阿。。。。

简直是胡闹！

编剧平时不食人间烟火？吃的不是柴米油盐？

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他们竟说些个这样的话。。。。。他们还特别讨厌米莱~那姑娘演像花儿一样绽放的时候他们还挺喜欢她的~我讨厌这里的所有演员。。。。这是实话~

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不过要像我爸妈说的这样。。。还不如天天看西游记呢。。。。甭看电视剧了~

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你说电视剧为什么就没有特别好看的呢？我觉得幸福的像花儿一样就挺好的啊~还有好多都不错~怎么现在这么次？前段时间那个金婚也是~怎么那丧事全让他们赶上了？而且整天就知道说些夫妻之间的事情。。。。生了那么多孩子。。。。太可怕了~那年纪说的就应该是比我爷爷奶奶再小一些的吧~可是我奶奶看一集骂一集~可能真是很保守。。。就算被窝里说~也不可能让人家知道吧~

真可怕。。。。

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那天陪我妈妈看玫瑰人生~我妈边看边骂那个男的~我就边看边哭~到最后都不知道自己是什么表情了~我觉得有时候就是这样~你假也要假的有道理~假的夸张~来源于生活又要高于生活的话~你还不如索性贴近生活到复制生活~或者超出生活到与生活完全无关呢~你特别假没准我们还看看~你说你特真完后还老特假的站在a和c的黄金分割点上。。。。这就让人恶心了。。。。。

有时候人就是想看些个胡编乱造的事情~看电视剧吗~就看得舒服就成了~

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我觉得最好看的电视剧就是肥皂剧了~消磨时间解解闷~挺好~电视剧要什么情调阿~找情调找文艺看电影去阿~谁也不可能高姿态的摆着情调看一个月~看俩钟头都够累的~

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我记得我最早看得好象是叫成长的烦恼的那么一个搞笑肥皂剧~后来超级保姆每天晚上6点半放学以后我就看~再后来就开始流行六人行~连英语老师都放FRIENDS。。。。

挺好~

你看人家也特假~但是假的能让你笑得忘了烦恼~你要说生活中有这么一个。。。我估计真笑不出来~直接大嘴巴抽了~

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那个cctv8也是。。。。好不容易放些个外国电视剧~还老来回来去放那么几个~乞丐王子阿。。。都放了两遍了~

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艾~没啥看的就啥也不看了~自己听听cd叼个棒棒糖画画指甲然后睡觉也不错~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那天还是十点多~还是那副大耳环~还是东直门~一个人走~还是外国人。。。。

这次不是借火了。。。是问我地铁的铁怎么写。。。然后我很帅的写了个字~她们向我投来了感激而羡慕的眼光~然后我就走了~走出去几步跟中邪了似的抬头看了眼地铁的指路牌发现我把铁写错了。。。特郁闷的跑回去跟人家说对不起。。。我少写了一笔~然后特丢人的重新给人家写了一个~人家俩姑娘笑得那灿烂~我赶紧跑了。。。。心里想~这要是不懂中文的问我英文丢人就丢人了~我是中国人~说的好不好人家都不觉得什么~可是我居然。。。。。

恶心。。。。。

 

 

 

 

 

 

就这么一直下雨真的很开心~很开心很开心~虽然弄得满裤腿满鞋都湿掉了~可是仍然一个人打着伞安安静静走着~ 

心里其实特兴奋~特别想痛痛快快地淋着~

 

 

 

最近身边的人都怎么了？没有一个正经谈恋爱的~不是闹就是吵~最冷静的反而最危险~
这都怎么了？

PXX说~他学校里没有吗？我面不改色心不跳的说~他的生活除了睡觉就是魔兽~哪儿有时间泡姑娘？
可是我心里也打鼓~我不也是姑娘吗？我不也是在他睡觉和魔兽之外的得来的吗。。。

最近都不安分了~
都浮躁了~
年底~

 

 

现在的space好的让我忘掉了另外一个地方~让我都不去了~
我喜欢这样的space~除了慢点儿我都能忍~

至于qzone~那纯粹是我解闷的玩意儿~什么时候见过我每天为了凑数发俩日志的？所以。。。解闷儿而已~我的心还是属于space~

 

 

其实这样的话这么说出来没什么的~但是做一下简单的替换~生活就会翻天覆地了~

比如~

至于他~那纯粹是我解闷儿的玩意儿~什么时候见过我每天为了哄人发俩短信的？所以。。。解闷儿而已~我的心还是属于老公的~

你看~是不是要闹翻了天了？

 

跟PXX谈了几个小时就觉得对于爱情，婚姻~本来就糊涂的我~已经完全不知道什么是什么~什么跟什么是什么关系了。。。。
所以我不想想了~我猜可能是因为我还小呢~
我还小呢~

 

就酱~

 

先来回复一下大家~

淼mama~下个月？是十月份嘛？那你什么时候走啊？我想见你想见你想见你！我想送你一件礼物~等我开支了~一定给你买一个~总觉得生日那个礼物还是不太适合你~倒更适合我。。。唉。。。我有点儿幼稚吧~

 

婷儿姐姐~多少年前的事情了？你还记得呢！！！！！我真服了你了！

 

A同学~为什么像啊？你快给我解解惑~什么太小了？还加个逗号再说“阿”这是什么语气？

 

 

我一直说请某人吃饭一直说某人欠我饭。。。可突然就。。。。。唉。。。。 

总觉得怎么越来越远够不到了呢。。。

 

 

 

 

 

 

正文：

好久没吃呷哺了~好像每隔一段时间的周五就见面吃饭都成了习惯~见了面~不约而同想到要在凉意袭袭的雨后吃涮肉~打车的途中你一句我一句的抱怨~大意无非这年头客户都是sb等等~司机冷不丁的插了一句：你这小丫头说话真逗~等位~溜达溜达~我居然跑去看戒指~两年以后我会收到一个什么样戒指？亦或是在那之前我就忍不住去买？吃了DQ~好像路过不吃就是罪过一样~

吃了那么一大桌子直到我俩都肚歪了~靠“色相”多要了一个钥匙链~最后一个走出了银座~

晚上10点半~这条马路好像刚睡醒一样车水马龙~只是弥漫着泔水味儿~一个人走在街上~手里拿着烟~没有中国人搭讪~只有外国人借火~恩~我是个正经姑娘~右手拎着20块的便当袋~不是难辨真伪的LV~左手拿着超大的杯装可乐~明晃晃的大圈耳环~低胸长衫~深粉的板材眼镜一下子就把我拉近了校园~
所以我真是正经姑娘~别用你Y那色迷迷的眼睛瞄我~尤其是怀里还搂着一个娘们儿~瞄就别战战兢兢的~我一不打你~二不收你钱~怕什么呢？可劲儿看吧~你Y只能YY了~

明天下午考试~后天我妈来~
明天我考试~后天我姐结婚~
明天路考~后天我要陪妈妈~
明天下午有约~后天朋友聚~
明天上午看病~后天要加班~
明天陪朋友逛街~后天上班~
明天朋友聚~后天公会活动~
明天。。。。后天。。。。

我草~还都他妈的真忙！姑奶奶这周空闲~你们都干吗啊？好像真不是成心的~有多少是故意的似的~

秋天果然到了~真他娘的冷~

 

 

1.被点到名字的要在自己的博客或者空间写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的8个好朋友，通知对方，你被点名了。
2.这8个人要在博客或者空间上注明是在哪儿接收到的题目，并且要再将题目传给其他8个好朋友。让游戏继续下去，不得回贴。
3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至是第三次点到，那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。
4.答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想增加的问题，然后传给朋友。
题目：
1.从谁那里得到的题目? 
  U2~~~~~
3.2007年最大的心愿是什么？ 
  找到工作~貌似实现了~
4.你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么？ 
  会的~既然是朋友的话~
5.要是失眠你会做什么？ 

  听歌~

6.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉吗 
  装b的异性~                        不喜欢~
8.准备什么时候结婚？ 
  等到二十六七的时候吧~
11.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 
   一段历史~
12.你理想的伴侣应该具有什么样的品质？ 
   真诚~善良~温柔~在某一方面具有优秀的才能~
13.什么才算得上真正的朋友？ 
   这问题问得。。。。是说干什么才算是真正的朋友还是说什么样的两个人才算是真正的朋友啊？

能够站在朋友的角度上考虑问题的两个人吧~
15.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为他做些什么？ 
   自己不开心了我就会画画~如果自己关心的人不开心了~我会在他身边画画~如果可能的话~
16.你最近一两年内有没有一个目标和一个具体可行的计划？ 
    有阿~目标就是能够吸取周围的一切~
22.相信一见钟情？有没有表白过？ 
   信不信看具体的情况吧？表白。。。那应该是有的阿~比如说~你太棒了！
23.爱你和你爱的人，你会选哪个 
   冲突吗？不冲突吧~
25.朋友 恋人 家人  在你心里是什么样的顺序？ 
   都是相同的~都是人啊~
26.如果给你三次机会让你许下三个愿望，你会许那三个？ 
    第一~让我健康~第二~让我爱的人健康~第三~让爱我的人健康~
27：如果你经常会对异性产生好感，你会怎么办？
    阿？那我会去看医生的~
28.你喜欢血腥的东西还是纯洁的东西? 
  都喜欢~这不冲突吧？
29.时间能证明一段感情，又能淡化一段感情。你是怎么看待时间对于感情的作用的 
   力量都能够成就一样东西也能够毁了一样东西！

30 喜欢成熟的异性还是单纯的异性？
   适合我的~

 32.感情和事业哪个更重要？ 
    感情吧~人不能没有寄托~
 33.你记忆中最常出现的梦境是什么，你自己如何解释它？ 
    梦到一只黑色的猫咪~我不会解梦~
34.在你的人格塑形过程中，哪一个阶段对你来说最为重要？幼儿园，小学，中学还是大学？为什么？ 
   大学吧~那段时间改变了许多看法~
35.你会主动出击追寻你的最爱吗？ 
   最爱？我怎么知道那是最爱阿？
36.我（杨建军）是什么人？ 
   这个问题。。。。我还真回答不了~

删除第29题 加一个：U2既然上面那个我回答不了~我就当你这个问题是第36个吧~你要去掉的第29题我就保留了~

你上高中的时候交过几个男（女）朋友？名字是？？

哈哈 这题挺八卦的哈~~~~~

 

 

 

 

 

 

被我点名的人们！你们加油了！我不强迫你们~因为我自己都觉得无聊~

VIVI~

U2（纯粹报复）~

E13FUN~

Aquarius~

晓旭姐姐~

小丫头~（晴）

宿舍那仨妞儿~（我从来都拿你们当一个人~）

333！！！！！！！（娃哈哈哈哈哈~）

水~从来不会停下来~

大坝~挡住了水向前~却挡不住水向上~

 

橙子也不会停下来~ 

水~一直流着~橙子一直走着~

 

然后~水拖着橙子~到了一个橙子喜欢的地方~然而水没有停下来~橙子看着喜欢的地方就那么错过了~但是橙子没有不高兴~橙子相信前面还会有更让她喜欢的地方~

 

**************This's CYNTHIA****************

 

偶尔会传来爽朗的笑声~只因为遇到了好笑的事情~

偷偷的望过来~“你吃什么呢？”

打豆豆的声音会让我笑的合不拢嘴~

“喂？妈妈~。。。。。。”常常会听到非常乖巧的打电话给妈妈~

“今天心情不错~买束花给自己~”

“最近怎么老是饿呢~老想吃点什么~”

饺子疙瘩汤~

干干的柠檬片~

。

。

。

第一个周末的下午~

“嗯~现在是下午xx点xx分~你打算先交什么？”

那一天的下午~

我来了~你走了~

最后那天的下午~

轻轻的抚摸了我的头发~很温柔~

 

静静的来~静静的走~静静的付出~静静地获得~

 

 

我写了很多东西~用天蓝色的圆珠笔~写在了一张废弃的A4纸空白的背面~

可是我没有带回来~

 

我会补上的~

因为那天写完我哭了~

 

像我说的~时间不会停止~

 

 

先这样~

现在变化我很喜欢~

日志终于又叫做日志了~我真开心~

 

 

我发现的变化有好多~

不用预览也能听歌了~

还可以用公告板简单的看看空间~

 

 

我就说嘛~space就是space~

要钱不要钱的东西里面你是最棒的了~

 

 

一点儿特点没有那还叫space阿？是不是！真乖~

 

 

慢点儿不怕~只要你能让我看到希望~ 

天上有白云~像薄荷水中的冰~白云画了图案~像卡布奇诺~

 

我想有一只大手~挡住刺眼的阳光~从指头缝里看着云~

 

一只龙嗖的飞了过去~黑猫眯着眼睛瞟了一下~打了个哈欠重新找到了惬意的姿势~

 

云飞了~冰化了~薄荷溢出了水~

 

阳光挡也挡不住~龙又飞了回来~黑猫醒了~舔着身边的白猫~

 

猫睁开眼睛~四处打量了一番~站起来一并走入瀑布~

 

 

最近的天气RT真可怕~

大周末的让人好好休息~下了整整一天一夜的雨~

然后周日我好不容易出洞了~它又晒得贼死~

这是要干嘛阿？

然后大礼拜一的又半死不活的~不知道阴还是晴~

 

怎么那么可怕呢~

现在都快10点了~可是公司任还是不多ye~其实人都差不多到了~可是看上去还是觉得少了点儿什么呀~

 

恩~今天还下雨嘛？可别了。。。。。我的鞋子怕水啊！！！

 

最近身边的朋友都在忙着上班吧？每天我回家就睡了~睡醒就上班了~感觉好多平市常去的地方都冷冷清清的~

艾~~~

 

我得把家里电脑想办法搞一搞~不然我根本没办法wow阿！不高兴了！艾。。。。。。

刚才跟朋友空间里一逛~我突然就觉得很有冲动~怎么每个人的爱情观那么不一样呢？

跟着大家写完了答辩~再跟着大家一块写一下毕业~---还挺押韵~我真有才~

在开始写之前先写一下回复~

to 大美妞~

我就是大脑脂肪太少~所以根本不懂策略~还得跟前辈好好讨教！木哈哈哈哈~

 

to guang~

没事~喝那么点儿~又不急~没事的~

 

to 淼~

你还不知道我？胃就是那个样子。。。喝不喝得都一样~

别说的那么那个什么。。。还应酬~没有的事儿~HOHO~好好准备你出国的事儿~

 

看着大家都写毕业好伤感~

雪~你没见过高兴的？那我告诉你~我特别高兴我毕业了~

但是说实话~当我踏入毕业的时间轴~我就后悔了~我就纳了闷儿了~一个学校~有组织有纪律~怎么半个事效率这么低啊？我真日！！！

 

说句实话我从大二就开始盼着毕业了~

毕业对于我来说就是一种解脱~当我能看到毕业的势头我就能看到我离开家的日子了~

我真的想离开那里~那里好像不属于我~

 

可是我也觉得邪行~你说我有爸有妈~大部分时间也是相安无事~可是我就是觉得我不属于那里~那里不属于我~

 

小雪~我是你认识的人里为一个说高兴的人吧？真抱歉~

 

散伙饭？

我们每天都吃饭~每天都吃好多饭~尤其是我~

我一直不明白为什么要在饭的前面加上那么一句话~我老不待见这句话了~好像明天再也吃不到饭了似的~

我不想散的人~吃什么都散不了~

我想散的人~吃不吃的我都与他再无关系~

333说过的话我昨天好似也在群里说了一次~大概是孙放问了3、4次的吃不吃散伙饭，我说了一句~不吃不散还不好那类的话~

 

人总是聚不齐的~因为不是每个人都像你重视他那么重视你~人跟人是有区别的~

好似有人毕业伤感~有人兴奋~有人开心~有人没有感觉~鸟多了林子多大不行啊？

 

你们说要去天津是吧？那我举四肢反对~奥运之前打死我也不去~那里修天津站~然后转站到一个叫做月牙河的地方~好像咱们这里的通州~离市中心豁老远~有那工夫我睡会儿好不好啊！

 

好了我毕业了~终于脱离那该死的情愫了~终于逃出那该死的村旮旯儿了~终于挣松了那种欠东西的惶然了~

 

我总是喜欢什么都平平静静的过渡~别让我太觉出来平静~

可是毕业手续办得我好不开心！我讨厌人多的地方~但是那天让我把一辈子的队都排完了~把一辈子人群都挤了~恶心了~我讨厌CUEB！从第一次到那里就讨厌~

最开始去那里就是因为高考完了~如果没有高考~高中是我最喜欢的一段日子了~

 

开始得很嚣张~看着栅栏破碎~义无反顾地冲了出去~抱定了决心~好像冲出去快结束的也快一样~

结束的很惨烈~听着伤感扩散~充耳不闻地继续杀戮~失去了意识~好像不这么做就不能做个了断~

 

一切就那么嘎然而止~比吃了苍蝇还恶心~自己想做的没做完~

不让吃饭不痛苦~看别人吃也不痛苦~痛苦的在于你很饿的时候给了你一张饼~吃了一口就被夺了去~

 

米纳桑~别伤别感了~

放眼望去那无尽的人群~哪个脸上不是洋溢着笑脸？！

扪心自问~若不是独自仰卧若不是对着老友若不是睹物思人~谁会流露伤感。。。

收住！该笑的时候就大笑吧！真想哭就哭出来~别跟那儿假酸~自己酸别人牙也别扭~

 

yoko sama说得很好呀~有多少人在最后才发现自己早已忘记了原本目的~当深入灵魂的时候才知道~已离初始相去甚远~

 

我们也一样~年纪轻轻的~要过的日子还那么多~有什么好想的~

你看以前的老同学~现在见了面~你们是哭还是笑？

还是的呀~这么简单的问题~

我总有一种情结~好朋友永远不是同学~当不再是同学的时候才慢慢变成了朋友~

所有我qq上好友没几个~不是同学就是未分类~

未分类里面的数量从来都是呈波状分布~多了少少了又多的~

 

好了好了~就这样了~

 

ps：CUEB你太孙子了~不是说毕业典礼是周末的某一天吗？你要是打礼拜一的我可就不参加了！什么玩意儿阿~一堆事儿要干呢！哪儿好意思老麻烦人家帮忙呢！

       就这么点而破b事儿~折腾一个月了！烦不烦啊！赶紧把档案给我吧~烦死了！

 

上回的胃没好~

这次喝了~又挂了~

 

不过总体上我已经摸着了规律~下次出门喝酒我不怕了~带上药就可以了~不然我真挂了就~

 

被妈妈勒令一个月不许吃肉不许喝酒~

被爸爸勒令半年内不许喝酒不许吃肉~

 

真日。。。

那我怎么活啊？

 

算了~

好似这次没什么问题~医生死活不给我打针~非让我先做250块的化验~血常规50~肾功能90~离子40~还有一个什么来的70多~我一生气~我tmd不看了成不？就一针的事儿~怎么搞得这么麻烦~大月底的~我上哪儿给你找这250元啊~又不好意思管老爸老妈要~再说了我周一还要跑学校检查身体~不差这一天两天的吧？

本来没事~绕着医院跑了一圈又去了药店。。。一下就虚了~真是特别想输个液~省得吃了又吐~终于吃了药止住了~喝了粥~睡了一觉~今天下午醒来~一切都正常了许多~只是还是隐隐的觉得别扭。。。

 

一想到那个英俊医生那种脸。。。我就想吐~

怎么了？

喝得胃不舒服~老吐~您给我止止~

喝了多少？

没多少？我有数的是3听半啤酒~之前还喝了不少杯~

多大杯？

半瓶一杯~

比我还能喝！躺床上我看看~

然后就是一通乱按~不管他按哪里我通通说你轻点儿我就不疼~他就是笑~手放轻了问我疼吗？我摇头~

最后开了单子让我化验~我说能给我打一针吗？不吐了我就没事了~

他说不行~

后来我说好吧~划完价看了最后一行~直接一扭头走了~

 

买了乱78糟一大堆药~回家了~

突然觉得自己跟试验田似的~

 

好了~

我身边最不想上班的人都上班了~

好像一个圆画完了~

起手又要画另一个圆了~

 

画吧画吧~

睡醒了以后~自己坐床上做了手工~昨晚了很开心~玩了好久~

 

最可气的就是我爸我妈~

不许我吃肉~

然后他们吃了南瓜盅牛肉~

馋我~

 

阿！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1

姐~你睡了吗？

我突然就想起了这首歌~

有些事情不想清楚不能放弃而有些事情不想清楚才是最好的选择~

人~不光是要学会适应从没有到拥有的过程~更多是是要承受从拥有到没有的失落~伤感~

 

姐~其实你大我没多少~但是我多想就那么叫你~一直叫你~你受的苦我知道~似乎只有我知道的最多~

我其实真的不知道怎么说。。。

我只是觉得有些事情错过了就是错过了~

我们坐过站了一笑了之就是了~何必认真呢~

 

爱情和婚姻永远是可分可合的~一件事的两个表情~你可以只要其中一样~也可以两样都不要~当然。。。两样都要更好~

我不敢妄说。。。因为这种东西就是感性的~每个人都有自己独特的爱情观~

 

可是~姐~我希望你不要总是看着过去~应该看着未来~

没珍惜的过去了~那就过去了~

你老让他过不去那就是自己难过。。。

踌躇不定的时候其实就应该想到最坏的结果~要慢慢接受自己做过的一切~

 

还有~既然他给了你一个非常自私的答案~那为什么还要任自己胡乱想着原因？有些事情就是没有原因的~有~也可以因为不被需要而被忽视~这很正常~

每个人都有权利结束一些东西~不管是被动的还是主动的~

同样~

每个人也都有争取的权利~如果你争取了仍然不是你的~愿意的话。。。多争取几次~最后还不是~那就放弃吧~

微笑了事~

强迫。。。永远都不是解决问题的办法~

 

就好像我原来跟你讲过的故事~你还记不记得？

我强迫自己接受小朋友的游戏~我强迫自己不言不语~我强迫自己只是在爱人的怀里哭泣而让周遭的人都看着我笑~

最后难过的就是我自己~有了什么事情要爆发的话也是我~

于人于己都是没有好处的~

 

我其实不清楚该说什么~该怎么说~

不过我清楚我说了也没用~真正得是你自己想开了才行的~

我那时候也是~谁说什么我都是笑着看~可是心里都是苦的~我就是不明白自己做错什么到底让人家那么讨厌~

尽管别人说~别去管她~这叫做代沟~尽管别人说~别去想她~这叫做不懂事~尽管别人说了很多很有道理的道理~

然而我自己还是难过~

知道最后我自己放弃~因为我终于明白如果有一天我明白了~就必须得变成和她们一样~我不想~所以我不想了~

 

姐~你睡了吗？

我知道你会看到~不用回复给我~我只是希望你能静静的生活~不去想那么多不该你想的东西~

他。。。他。。。那么对你不公平~

他们有一天会后悔的~他们会后悔放弃你的~

你如果还爱~就替他想~他也有选择自己生活的权利~

如果你恨~那就替自己想~自己应该放弃不快乐~才有手能空闲出来抓住幸福的不是吗？

 

人~生活在变化着的世界中才会显得一成不变~老古董~而生活在两点一线式的生活里的人们反而会有很多不预期的变数~上帝。。。永远是公平的~我觉得总是一双臂膀端平的~这边多就会低一些~那边少自然就高一些~

 

就算咱们不讲那些乱78糟的道理~那么为了妈妈~也要让世界看上去很美好吧？自己很满足吧？

就算咱们谁都不为~为了自己~成吗？

 

姐~你困了吧？

今天想和我一起睡吗？好久没有一起睡了~

我好困~

 

姐~你累了吧？

那干嘛还死撑着？该做的都做了~何苦那么残念~想开一些吧~深呼吸~放松~

我好累~

 

姐~你睡了吗？

我们睡吧？

晚安~

 

 

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后记：

当你想哭的时候就想想~有些人已经哭干了眼泪~那时候就会觉得自己是多么的娇气~自己多么的幸福~

我们出生在吃穿不愁的家庭~我们受到了良好的教育~或者说我们有受到教育的权利~不管经历了什么~我们有一份工作~即使没有工作的人~也不会为了生计而着急~我们有选择自己的爱人的权利~而不会因为嫁给不爱的人终日哭泣~我们有自由~我们有权利~那么为什么要不开心呢？我们应该知足了~

 

每次安慰人的时候~心里的小恶魔都回用三叉戟戳戳心上的伤口~然后再掰开一个西红柿把汤汁洒在上面~然后笑笑走开~我真的是不明白~这样的我都能笑~这样的我都能觉得自己很好~我真的服了自己了~太多太多的不明白都让我给整明白了~太多太多的不应该都让我给捋应该了~不易啊不易~所以我有了珍惜的习惯~我会珍惜我得到的每一样东西~每一分钟~

 

我很喜欢听一个人很诚恳地对我说~你说的对~

那样我就很满足~没有一丝残念~